FAQ dos Bróderes
Pós Carnaval, todo mundo comentando apuração, então vamos para um novo modelo do Infiltrado. Juntei algumas perguntas que ando ouvindo, freqüentemente ou não, e decidi criar o FAQ dos Bróderes. Não são verdades absolutas, muito menos grosserias gratuitas; serei apenas honesto.
P. Por que vocês somem?
Acidentes sempre vão acontecer. O ruim é descobrir isso depois de um certo tempo, mas às vezes é preciso tempo para descobrir. Se aquele cara que estava super interessado de repente sumir, isso não significa necessariamente que ele estava mentindo, ou que ele seja um louco inconsistente… Talvez ele tenha descoberto que você não era aquilo tudo.
P. Ok, mas porque vocês voltam então?
Talvez tenha havido uma sincera necessidade de reconsideração. Ou talvez o sexo seja bom. Ou talvez aquele alvo prioritário não seja mais tão prioritário assim, e você ganhou uma nova chance. Não desperdice de novo.
P. Quem inventou esse transtorno chamado virilha cavada?
Não fomos nós, até porque nunca soube de um homem que trabalhasse como depilador. É mais uma daquelas modas que vocês criaram e que depois voltaram contra vocês. Não achamos obrigatório, mas olha… Nada contra.
P. Por que vocês nunca reparam na lingerie especial que nós escolhemos?
Especial com base em que critério? Porque vocês têm o de vocês e nós temos os nossos. Nem sempre batem. Você comprou essa pensando em contar para as amigas ou pensando em usar conosco?
P. Vocês realmente se incomodam com calcinha secando no box?
Sinceramente, nunca conheci um homem que saísse do sério por causa de calcinha pendurada no banheiro. Acho que nós precisávamos de alguma coisa que parecesse uma resposta à altura a respeito da tampa da privada. Isso veio a calhar, e vocês caíram nessa…
P. Por que você chama os homens de bróderes? Acho feio toda vez que aparece nos textos.
Nem todos os homens são bróderes. Bróderes são homens que pensam parecido comigo. Não nos confunda por aí. Rola muita imitação.
P. Por que o vídeo-game é assim tão atraente?
Ele dá uma pequena sensação de vitória depois de um esforço concentrado. A gente gosta disso, de formas diferentes, por necessidade de competição. Eu, por exemplo, prefiro futebol. Mas a verdade é aquela que o seu programa preferido de TV já ensinou: nem sempre duas pessoas no mesmo endereço precisam estar em constante estado de conversação. Mas, se o jogo durar mais de duas horas, não desconsidere as hipóteses de:
a) O jogo ser realmente bom;
b) Você andar meio chata;
c) O cara ser um crianção.
Mais alguma pergunta? Deixem aí nos comentários, eu respondo nos próximos.
Beijos.
